我知道我已经背上一生苦痛后悔与唏嘘，与茫茫前路百年孤独抑郁的苦难人生。

生命将不会有任何的希望与妄想存在，只有苟且偷生卑鄙与肮脏的灵魂。

虽然我还很年轻，但是灵魂已经布满沧桑与悲哀的伤痕，仿佛一个经历百年苦难的枯发老僧，已经心如死灰，只是等待着那一天就这样无虑无求的死去，悲哀痛苦一无所有的死去。

曾经我以为自己无所不能，是这个世界的神，我才华横溢，我眼高于顶，我拥有所有人都没有的独特与气质。我以为我独一无二，将要获得大光茫的成就与荣耀，于是乎鄙视所有人，认为他们都只是凡夫俗子。

然而今天，我已经心如死灰，我已伤痕累累，我害怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难，可是其实之间忽然明白，像我这样的人，即使经历一千年的苦难历程，也永远不会获得一点成就与希望。即使经历魔鬼般的绝望与悲伤，也永远到不了天堂，成为不了天使。因为我本身就是魔鬼，一个贪淫好色的魔鬼。

这个世界上有一种人，他们即使处处行善，心肠柔软，都去帮助能帮助的受苦受难的人。他们坚持自己的正义，自己的信仰，可是其实正义与信仰早已经抛弃了他们，他们是弃族，被所有人抛弃的弃族，所有即使他们积德行善，忠孝友悌，也永远配不上一个好命，有的，仅仅是永无止境的苦难，和贪淫好色的灵魂。

如果我能够选择，二十年之前绝对不会出生在这个世界上，因为生命对于我而言，有的仅仅绝望与悲哀的苦难，除此之外，一无所有，爱情?事业?亲情?友情?我有什么呢?我不如去死，曾经我还对于生命很不甘心，认为凡我所失去的东西，终有一天，我终究会亲手一件一件拿回来。然而到现在，已经失望绝望，所有的奋斗与咆哮其实豪无意义，因为像我这样的人，太下贱，就算是死了，也不会被人记住，活在这个世界上，都是多余的。是的，都是多余的。

今天，我的同学们都在上大学，拥有的是青春，爱情，奋斗，和阳光单纯的快乐，他们毕业之后会有一个工作，从此或许开开心心的度过余生，他们朋友圈都是大学的生活，说什么苦逼的大学生活开始了，真是一个极大的讽刺。而我自己，却在到处漂泊与奔波，六去上海，三去北京，漂过许许多多的城市，睡过算下来一止一月的大街，因为没钱，睡过大街，花园，草地，火车站，还因为我没有本事，没有钱，只是逢年过节给父母买衣服礼物，然后我的父亲却说别家的往家里打钱，我却只顾自己，那一天，他骂我的是孽种，叫我有本事就不要回家。可是，我命不好啊，我没有本事，没办法给你们想要的，于是乎我不孝。

其实很多的事情想起来我可以随时去死，因为生命对我而言真的只有苦难，除此之外，一无所有，我活着干什么?生，浪费空气，浪费土地，死，又没有勇气，像苏轼所说，九死南荒吾不恨，兹游奇绝冠平生。

还有老僧已死成新塔，坏壁无由见旧题。往日崎岖还记否，路长人困蹇驴嘶。那些受个的苦难还记得吗?可是即使记得，又这么样呢?这一切是因为什么呢?或许就是因为邪淫和我这个人的本性了。

我无法戒掉邪淫，我贪淫好色，我手淫成瘾，我爱看黄色小说，黄色电影，即使知道那有很大的危害，但还是戒不掉，所以，加上我有很多的缺点，总而言之，真的很不适合生存在这个世界上，即使前面出现一点点的好运，难道是上天看我可怜给以的吗?我是一个乞丐吗?哭诉自己的苦难来希望上天给我一点希望，这不是乞丐的所为吗?或许前面还有很大的的坎坷与磨难，我也能够一笑置之，

浮葭蹈浪从容过，缺月穿云寂寞流，

多难畏人人畏我，补天无遇遇无求。

把自己的苦难说给别人听是一种卑鄙的行为，真正的强者，是不需要可怜的，因为生命其实无非一死，但我实在无法压抑心中的苦痛与悲哀，于是乎写了这篇文章，或许我需要的，就是将心里的那一抹温暖付出，从此坚硬如铁。

阿弥陀佛，善哉善哉!