看了这么多人的手淫史,深感万恶淫为首这句话真是太正确了。我的手淫,广义的说是淫欲给我的生活带来许多的痛苦。我现在怀疑我淫心很重的状态是由于累世犯淫所留下的习气在今世继续发作。我第一次犯淫的是我大约五岁的时候,那时我在乡下和奶奶生活在一起
继续,我上班后,我的工作轻闲又挣钱,许多同学都很羡慕我,然而,我在单位工作并不愉快,由于犯淫引起的自卑心理,我整个人变得很自闭很内向,不大会与人相处,人情世故方面很是迟钝,做事不大方,虽然我本性善良,胆小怕事,从不主动与人争斗,但是我的学生气,我的木讷,我得处世方式,引起一些师傅的不快,我不会讨好师傅,我不喜欢师傅们指挥我干这干那,他们上班没事打麻将,让我给他们端茶倒水,表现出的不情愿让他们不快。很快我就成了大家不喜欢的人,他们开始排挤嘲讽我,我内心很痛苦,由于多年的手淫得原因,我得记忆力变得很差,脑子变得不灵活,做起事来也显得笨手笨脚,简直成了低能儿。由于内心长期处于不健康状态,导致我,整日混混噩噩,没有奋发向上的思想,工作不上心,业余生活除了爱听流行歌曲外,就是与同学一起下围棋聊天,社交面很窄,这样成了恶性循环,虽然我这个人很温和很善良,但是师傅们好像很看不上我,最终我央求父母托关系,忍痛调离了这个单位,直到现在,我都不愿意见到以前单位得师傅和同事,如果路上,突然见到他们,我会心里一惊,然后想方设法躲开他们,这段工作经历真是不堪回首啊。这一切都是淫欲带来的,没有淫欲就不会有自闭自卑这种不健康的心理问题,我想我的人一定会变得阳光,社交一定很广泛,与人一定会和谐相处得,可是这都是不可能了。再说我调到第二个单位后的情况。我调到的是一家金融机构,是一家不错的单位,我想在这家单位彻底改变一下自己,重新过上正常的生活。然而很快我得知,我所在得单位,有一同事是我原来单位同事得哥哥,当时我心里说坏了,我在原来单位的情况,一定会被他知道的,我轻松的内向又变得紧张起来,我的自卑心又加重了,我害怕在新单位重复以前的情况,变得不被大家喜欢,因此天天心里变得很张,我对自己一点自信都没有,我只觉得自己很笨很蠢,做事战战兢兢,在这种不良的心理状态下,并且由于缺乏与人相处的经验,我在新单位里变得更自卑了,后来的情况可想而知,我变得很敏感,那时,我在计算机房工作,我大部分时间都是呆着里面,不敢出来面对同事的目光,我害怕与同事交往,我害怕做错事,引起他们的嘲笑。我的心理真是太不健康了,当时,我已经在上电大,由于手淫和心理整理不健康的状态,每年都要补考几次,这是我以前学习生涯从未发生,不敢想像啊,我依然混混噩噩,我依然木讷封闭,我的心理变得更脆弱了,我在怀疑同事们背后嘲笑我的愚笨和可笑,我有时感到要崩溃了。恶性循环一直继续着,我谈恋爱了,经熟人介绍,我认识一位了家在农村的一位大学生,毕业与一所重点大学,由于我的相貌比较英俊,家庭条件又不错,她居然同意与我确定恋爱关系,虽然她的相貌很土甚至有一点丑,但是举止很大方,由于我自己对自己很没有信心,也没有在意她的容貌,由于我们学历上的悬殊,而我有是男的,与她的交往使我的自尊心时时在受挫,这又加重了我的自卑,使我很后悔当初没有选择复读,走考取大学的路。这使得我在精神上变得更痛苦了,后来我们结了婚,婚后得生活还不错,但是我这种不良得内心状态一直持续着,工作不安心,一直幻想考取研究生,或辞职考大学,想来真是可笑啊。。。。。我现在真是怀念童年的时光啊,有时候痛苦得真想了断了自己,虽然我得物质生活不错,家人对我也不错。我想我现在的心理不健康都时由于犯淫所致,是累世犯淫的报应啊,我在这里以我的现身说法,来警示各位,要想内心坦坦荡荡,光明磊落的生活,一定要戒除淫乱,否则会像我在内心煎熬中度日,希望我的坦白能够,做为我向佛的深深忏悔,来减轻我所造得种种噩业,从此内心安祥,一心向佛。
一切都是因果。世人不知有因果,因果何曾饶过谁?
信佛不如念佛,念佛不如学佛,学佛不如用佛。
凡所有相,皆是虚妄。
应无所住而生其心。
感恩一切。
南无阿弥陀佛。
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