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光明的忏悔可能比内心的隐藏更好

发布时间:2024-04-14 05:20:19作者:金刚经原文网
光明的忏悔可能比内心的隐藏更好


记得初一的时候,我很勤奋努力好学,即使数学不好也会非常努力做题目,所以我的成绩还算是勉强过得去。初二那年,我开始一身正义监督同学们抄作业之类的,我俨然成了一个好学生的代名词但是也被不少同学讨厌。初三那年,接触了男女间的情情爱爱我开始堕落了,开始和男孩子聊天,交了不少网上的男朋友,以此满足我的虚荣心。后来我初中毕业了,那年2010年。夏。

后来,我不知怎么得去了盛泽读书。我开始变得鬼迷心窍,开始谈恋爱肆无忌惮。追我的人很多两年期间,平均一个月一个追求者,这大大满足了我的虚荣心。可能也会有人羡慕我,因为我的心里也是洋洋得意的。

中专刚开始的冬天,我认识了一个男人。那个男人年纪轻轻已经工作了,虽然我也恋爱,但是我只仅限于网络聊天、牵手而已。那个男人,充满了心机,一次外出,他借着太晚不回家的缘由,把我骗进了宾馆,他脱了我的衣服,但是我们没有发生性关系,青春懵懂的我充满了快乐,因为我被爱了。之后的每次,都提出开房的要求,我都答应了,虽然没有性交,但是开始了罪恶的手指。。。之后,他开始骗我的钱,一千两千甚至更多,我鬼迷心窍借了很多,包括我的学费,我的家庭并不富裕但是我依然借了。之后,劈腿,不还钱,我哭了,甚至想死。到了中专高二的报名,我没钱了,朋友很热心的借钱给我了,我开始没饭吃,借给那个男人的前也是家里人的,没办法必须要还,我想方法出去工作,和小姐妹出去租房子肯德基兼职工作,没办法,其实赚不了多少,反而和家里人要了很多生活费,最后,还导致我和唯一的好姐妹感情破裂,我很惋惜,直到现在我还没有小姐妹,算是对我的惩罚好了,我认罪。

之后的一段时间里,我开始浑浑噩噩,开始认识男人,交男朋友上床,接吻,很多,但是始终没有性交,这算是唯一欣慰的吧。

后来回到了学校,我偶尔会认识男孩子,交往,接吻。然后,我中专毕业,最后一年,实习。

我回到我家,在附近找了一份工作,统计。经常和厂长在一起

他是一个流氓,很好色,我经常和他玩在一起,出去吃饭喝酒。他经常骚扰我,我很为此烦恼,但却也没有拒绝。可能我身不正,招来的都是一些恶心的人吧。我和我们厂里一个小伙子认识了,往来暧昧着,他家里很穷,我虽不是美女却也算漂亮不乏追求者,对于他,抱着玩的心态

。分分合合。

夜晚,开始糜烂的夜生活,出没于我们小镇的各种小饭店,喝酒,吃肉,把酒言欢,反而觉得我是多么的好相处,可以和男孩子玩在一起。呵呵,现在想来多么可笑的女人。

后来一次,和厂长出去吃饭,我喝醉了,厂长把喝醉的我扶进了宾馆。我很想反抗,喝醉的我却不知怎么反抗。然后,开始了恶心的事情。我猛的清醒,走了。后来越想越恶心,气不过,就想不如和厂里的小伙子发生关系,毕竟年轻。理所当然,发生了关系,血染红了床单,我的第一次终于没有了,而此时的我,二十。

之后我们经常约出来开房,口交等更是经常。现在的我回忆起来是充满了恶心,那种性交时的糜烂,男女欢爱时的汗水。多么的令人憎恨啊。

最后,我决定和他分手了,再也不希望保持这样的关系,令人令自己憎恨

我辞去了厂里的工作,呆在家里。继续幻想着和男人之间的恋爱。

找工作,却始终不如意

因缘巧合,我接触了佛法,茹素了,但偶尔会忍不住吃。

回想过去,我的糜烂生活,街上碰到一些人还会骂我婊子之类的

我再想想我在爸爸妈妈面前的形象乖巧懂事,我多么希望能被人遗忘往事不再被提起。

年少的梦想被我丢弃再也找寻不到。如今再也不能迈入学校继续读书。充满心疼与悲哀。

本人虔诚忏悔。不再犯。是不是犯错的人永远不被原谅。同修师兄们。

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